Citações curtas e engraçadas

citações curtas engraçadas

Você sabia que ter um bom senso de humor é muito importante quando se trata de interação social? Uma piada perfeitamente executada, dita na hora certa e no lugar certo, pode transformar uma situação embaraçosa em uma confortável. Pode tirar você de uma situação difícil e pessoas que não têm senso de humor não conseguem. É, portanto, seguro dizer que, senso de humorpode ajudá-lo a ter sucesso em tudo que você escolher fazer na vida. No entanto, você precisa se lembrar de uma coisa; se você vai ser engraçado, certifique-se de que é realmente engraçado. Você definitivamente não quer matar a vibração contando uma piada de mau gosto!

Uma pessoa com um ótimo senso de humor também é mais agradável. Como você pode não gostar de alguém que pode te fazer rir? .As pessoas que gostam de fazer outras pessoas rirem também são conhecidas por serem mais orientadas para os detalhes. Isso porque, para ser engraçado, há certos detalhes que precisam ser entregues com perfeição.

Como nem todos nós somos abençoados com a capacidade de contar uma piada da maneira certa, pensamos em ajudá-lo, dando-lhe essas citações engraçadas ridiculamente curtas. Você pode anotá-los e usá-los sempre que estiver participando de um evento social ou se simplesmente quiser apenas rir. Apreciar!

Curtas citações engraçadas


1. Nunca deixe seus melhores amigos ficarem sozinhos, continue perturbando-os.

2. Às vezes gostaria de ser um polvo, para poder dar um tapa em oito pessoas de uma vez.

3. Se o sapato da Cinderela se encaixou perfeitamente, então por que ele caiu?

4. Se você é mais quente do que eu, isso significa que sou mais legal do que você.

5. Minha carteira é como uma cebola, abri-la me faz chorar.

6. Meu objetivo neste fim de semana é me mudar, apenas o suficiente para que as pessoas não pensem que estou morto.

7. Fato de pessoas preguiçosas # 2347827309018287. Você estava com preguiça de ler esse número.

8. Amigos compram comida para você. Melhores amigos comem sua comida.

9. Corte de papel: o momento final de vingança de uma árvore.

10. O bom senso é como um desodorante, quem mais precisa nunca o usa.

11. Eu não preciso de um cabeleireiro, meu travesseiro me dá um novo penteado todas as manhãs.

12. A vida sempre oferece uma segunda chance. É chamado amanhã.

13. Meu tanquinho é protegido por uma camada de gordura.

14. Quando nada estiver dando certo, vá para a esquerda.

15. Se você tem amigos malucos, tem tudo de que precisa.

16. O silêncio vale a pena, a menos que você tenha filhos, então o silêncio é simplesmente suspeito.

17. Eu não estou fugindo do trabalho duro, estou com preguiça de correr.

18. Não me faça rir, estou tentando ficar com raiva de você.



poema de uma mãe para seu filho

19. Se eu ganhasse o prêmio por preguiça, mandaria alguém buscar para mim.

20. Talvez se dissermos às pessoas que o cérebro é um aplicativo, elas comecem a usá-lo.

21. Minha cama é um lugar mágico onde de repente me lembro de tudo que esqueci de fazer.

22. Um melhor amigo é como um trevo de quatro folhas, difícil de encontrar, sortudo de ter.

23. Algumas pessoas são como nuvens. Quando eles vão embora, é um dia mais brilhante.

24. À noite, eu não consigo dormir. De manhã, não consigo me levantar.

25. Ver uma aranha no meu quarto não é assustador. É assustador quando ele desaparece.

26. Se não devemos comer à noite, por que tem uma luz na geladeira?

26. Eles dizem 'não tente fazer isso em casa', então eu vou até sua casa para tentar.

27. Quando você cair, estarei lá para te pegar com amor. Atenciosamente, o chão.

28. Eu poderia concordar com você, mas então estaríamos ambos errados.


29. Eu não caí, só estou passando um bom tempo com o chão.

30. Loteria: um imposto sobre pessoas que são ruins em matemática.

31. IRS: nós temos o que é preciso para pegar o que você tem.

32. O que acontece com o carro de um sapo quando ele quebra? Ele vai embora.


33. Por que seis tem medo de sete? Porque sete “comeram” nove.

34. Eu só verifico meu correio de voz para me livrar do pequeno ícone irritante.

35. Minhas janelas não estão sujas, meu cachorro está pintando.

36. Não importa o quão ruim fique, eu sempre sou rico quando vou à loja do dólar.

37. Hoje, eu ri até meu abdômen começar a doer, então posso pular a academia.

38. Sei que sou inteligente, porque sei que não sei nada. - Sócrates

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39. Eu não sofro de insanidade. Eu aprecio cada minuto.

40. Eu disse sim, o que acabou sendo a resposta certa. - Pat Sajak

41. O único poder que você tem é a palavra 'não'. - Frances McDormand

42. Arte não se transforma. É apenas formas simples. - Roy lichtenstein

43. Eu disse 'não' às drogas, mas eles simplesmente não quiseram ouvir.

44. Cada dia é um presente, é por isso que o chamam de presente.

45. Acredito que todos devemos pagar nossos impostos com um sorriso. Tentei, mas eles queriam dinheiro.

46. ​​Por que você não pode jogar cartas em um barco pequeno? Porque alguém está sempre sentado no convés.

47. Claro, eu falo comigo mesmo, às vezes preciso de conselhos de especialistas.

48. Sim, claro, sou atlético, navego na Internet todos os dias.

49. Meu silêncio falou mais que mil palavras, mas você nunca as ouviu.

50. Eu realmente deveria fazer algo com minha vida, talvez amanhã.

51. Quando o passado bater à sua porta, não responda. Não tem nada de novo para lhe contar.

52. Esperar até o filme começar a comer sua pipoca, a coisa mais difícil do mundo.

53. Eu amo meu trabalho apenas quando estou de férias.

54. Sempre siga seu coração, mas lembre-se de levar seu cérebro junto.

55. Está tudo bem se você não concorda comigo, eu não posso forçar você a estar certo.

56. Eu juro solenemente que não estou fazendo o bem.

57. Se as pessoas estão falando pelas suas costas, fique feliz por ser você quem está na frente.

58. Você quer saber por quem estou apaixonado? Leia a primeira palavra novamente.

59. Não estou discutindo, só estou dizendo por que você está errado.

60. Seja você mesmo; Todos os outros já foram levados.

61. Eu sempre carrego uma faca na minha bolsa, apenas no caso de estarmos comendo bolo.

62. Estou fazendo uma dieta de frutos do mar. Eu vejo comida e como.


63. Eu me pergunto como a polícia em bicicletas prende as pessoas. _ Tudo bem, entre na cesta.

64. O futuro é moldado pelos seus sonhos, então pare de perder tempo e vá dormir.

65. Se segunda-feira tivesse um rosto, eu daria um soco.

66. Uma dieta balanceada significa um cupcake em cada mão.

67. Todos nós temos bagagem, encontre alguém que ame você o suficiente para ajudá-lo a desfazer as malas.

68. Minha casa estava limpa ontem, sinto muito por você ter perdido.

69. Quando a vida fecha uma porta, basta abri-la novamente. É uma porta, é assim que funcionam.

70. Não sei como agir na minha idade porque nunca tive essa idade antes.

71. A mente é como um pára-quedas. Não funciona se não estiver aberto.

72. Relaxe, é fim de semana, só não pisque ou tudo vai acabar.

73. O único relacionamento que tenho é com meu Wifi. Temos uma conexão.

74. Durante toda a minha vida pensei que o ar era de graça, até comprar um saco de batatas fritas.

75. O grande prazer da vida é fazer o que as pessoas dizem que você não pode fazer. - Walter Bagehot

76. Não fazer nada é difícil, você nunca sabe quando termina.

77. Vamos ser melhores amigos para sempre, além de você já saber demais.

78. Caixa quadrada, pizza redonda, fatias triangulares, isso é confuso.

79. Desculpe, eu não atendi meu telefone, eu me empolguei dançando ao som do toque.

80. Você sabe que é preguiçoso quando fica animado com o cancelamento de seus planos.

81. Não desista de seus sonhos tão cedo, durma mais.

82. Não sou preguiçoso, apenas muito relaxado.

83. Nunca peça instruções a uma estrela do mar.

por que um cara te chama de baby


84. Será que nós, preguiçosos, vamos para o céu ou eles mandam alguém para nos buscar?

85. Perdi um pouco de peso uma vez, mas encontrei de novo na geladeira.

86. Ontem não fiz nada e hoje estou terminando o que fiz ontem.

87. Não sou preguiçoso, estou no modo de economia de energia.

88. Se apenas o bom senso fosse mais comum.

89. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui novamente?

90. Pare de me enviar mensagens de texto no meio de uma mensagem de texto para você, agora eu tenho que mudar minha mensagem.

91. Você pode parar de me deixar louco, eu posso andar a partir daqui.

92. Todo fim de semana faço o que mais amo, absolutamente nada.

93. Por que chamam de sono da beleza quando você acorda com uma aparência péssima?

94. Todos querem ir para o céu; mas ninguém quer morrer. - Albert King

95. Quem disse que nada é impossível? Eu não tenho feito nada há anos.

96. Vou ficar do lado de fora, então, se alguém perguntar por mim, estou excelente.

97. Eu como bolo porque hoje é aniversário de alguém em algum lugar.

98. A maior luta da vida: preciso fazer xixi, mas não quero sair da cama.

99. Exercício? Eu pensei que você disse batatas fritas extras.

100. Eu não tropecei e caí. Ataquei o chão e acredito que estou ganhando.

101. As pessoas dizem que você não pode viver sem amor, mas acho que o oxigênio é mais importante.

102. O que eu faço para viver? Eu inspiro e expiro.

citações curtas engraçadas

103. Meu chefe é como um bebê, grita e me acorda a cada meia hora.

104. Dê-me uma foto sua para que eu possa mostrar ao Papai Noel o que quero de Natal.

105. Por que segunda-feira está tão longe de sexta-feira e sexta-feira tão perto de segunda-feira?

106. Nunca julgue um livro por seu filme.

107. A diferença entre estupidez e gênio é que o gênio tem seus limites. - Albert Einstein

108. Não se preocupe, a aranha é menor do que você. Sim, uma granada também.

109. Odeio segundas, terças, quartas, quintas e metade das sextas.

110. Se você não consegue se lembrar do meu nome, basta dizer 'chocolate' e eu me viro ..

111. Posso não saber caratê, mas sei loucura e não tenho medo de usá-lo.

112. Eu não gosto de pessoas pela manhã, ou manhãs, ou pessoas.

113. Por que chorar por alguém quando você pode rir ao lado de outra pessoa?

114. Se você não consegue rir de seus próprios problemas, me ligue e eu rirei deles.

115. Sempre que limpo meu armário, levo um GPS comigo para encontrar o caminho de volta.

116. Nove em cada dez pessoas amam chocolate, e a décima pessoa está sempre mentindo.

117. Se mentir fosse um trabalho, algumas pessoas seriam bilionários.

118. Os telefones celulares hoje em dia estão cada vez mais finos e inteligentes; pessoas o oposto.

119. Lamento não estar atualizando meu status no Facebook, meu gato comeu meu rato.

120. Tenho idade suficiente para saber melhor, mas jovem o suficiente para fazer isso de qualquer maneira.

121. Você só pode ser jovem uma vez. Mas você sempre pode ser imaturo. - Dave Barry

122. Sei que sou burro, mas quando olho ao redor me sinto muito melhor.

123. Há vida sem Facebook e internet? Mesmo? Me mande o link.

124. Tudo que você precisa é amor. Mas um pouco de chocolate de vez em quando não faz mal.- Charles M. Schulz

125. Não sou estranho, sou apenas uma edição limitada.

126. Ame seus inimigos. Isso os deixa tão loucos. - P.D. Leste

127. Não beba para me esquecer, você vai acabar me vendo em dobro.

128. Não é importante ganhar, é importante fazer o outro perder.

129. Sou muito preguiçoso para ser preguiçoso.

130. Talvez não haja desculpas para ser preguiçoso, mas ainda assim vou continuar procurando.

131. A vida não tem mãos, mas às vezes pode te dar um tapa.

132. Sim, policial, vi o limite de velocidade, só não vi seu carro.

133. Nunca leve a vida a sério. Ninguém sai vivo de qualquer maneira.

134. Não há perguntas estúpidas, apenas pessoas estúpidas.

135. Eu tenho um novo penteado hoje, chama-se ‘Eu tentei’.

136. Você não pode ter tudo, onde você colocaria? - Steven Alexander Wright

137. Eu não queria apertar todos os seus botões, estava apenas procurando o botão mudo.

138. Sou multitarefa: posso ouvir, ignorar e esquecer ao mesmo tempo.

139. Sorria hoje, amanhã pode ser pior.

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140. Para o cara que criou os números imaginários na matemática: Eu te odeio.

141. Regra de dieta nº 1: se ninguém vir você comendo, ele não contém calorias.

142. Eu nunca peço desculpas. Sinto muito, mas é assim que eu sou.

143. Sempre sonhei em ser milionário como meu tio. Ele também está sonhando.


144. Quando eu estava no colégio, tinha duas matérias favoritas, almoço e recreio.

145. Se você acha que nada é impossível, tente bater uma porta giratória.

146. Quem acorda cedo boceja o dia todo.

147. Meu amigo imaginário acha que tem problemas.

148. Os relacionamentos hoje em dia começam pressionando CURTO na foto dela.

149. Se você não tiver sucesso no início, esconda todas as evidências de que tentou.

150. Lembre-se sempre de que você é único, assim como todo mundo. - Alison Boulter

151. Esqueça as borboletas, eu sinto o zoológico inteiro no meu estômago quando estou com você.

152. Tentei ver o lado bom da vida, mas doeu em meus olhos.

153. O casamento é como um passeio no parque, Jurassic Park.

154. Às vezes, quando fecho meus olhos, não consigo ver.

155. Não estou aqui para julgar, estou apenas apontando todos os erros que você está cometendo.

156. Nunca deixe um tolo beijar você ou um beijo enganá-lo.

157. Aquele que ri por último, não entendeu. - Helen Giangregorio

158. Quando nossos telefones caem, entramos em pânico; mas quando nossos amigos caem, nós rimos.

159. Para fazer o tempo voar, jogue seu relógio pela janela.

160. As melhores coisas da vida são de graça. O resto é muito caro.

161. Eu não fico louco, estou louco. Eu simplesmente volto ao normal de vez em quando.

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mensagem de texto para animar alguém

162. Amigos vêm e vão, mas os inimigos permanecem e aumentam.

163. Nunca teste a profundidade da água com os dois pés.

164. O homem que sorri quando as coisas dão errado pensou em alguém para culpar. - Robert Bloch

165. Sou tão bom em dormir que consigo dormir de olhos fechados.

166. Tenha cuidado ao seguir as massas. Às vezes, o 'M' fica em silêncio.

167. Com grande poder vem uma conta de luz ainda maior.

168. A vida é sempre rochosa quando você é uma joia.

169. Se você morrer em um elevador, certifique-se de apertar o botão para cima. - Sam Levenson

170. Eu não preciso controlar a raiva, você só precisa parar de me deixar com raiva.

171. Coloquei meu telefone no modo avião, mas ele não está voando.

172. Você nasceu livre, então você foi taxado até a morte.

173. Fui da cama para o sofá. Não há como me parar agora.

174. Seus olhos lacrimejam quando você boceja, porque sente falta da cama e fica triste.

175. Agradar a todos, isso é impossível. Deixando todos com raiva, pedaço de bolo.

176. Quem disse que coisas boas vêm em embalagens pequenas não viu minha TV de tela grande.

177. Eu agora os declaro marido e mulher, agora podem mudar seu status no Facebook.

178. Sempre que estou triste, vou para o meu lugar favorito, a geladeira.

179. Aqueles que roncam sempre dormem primeiro.

180. As correntes no meu humor simplesmente quebraram. Corre.

181. Minha dieta de hoje: 1% comida, 99% doce de Halloween.

182. Casa: Onde posso parecer feia e não me importar.

183. Em Mercúrio, um dia dura 1.408 horas. Como toda segunda-feira na Terra.

184. Nossa torradeira tem duas configurações: muito cedo ou muito tarde. - Sam Levenson

185. Hoje eu fui um herói. Resgatei uma cerveja que estava presa em uma garrafa.

186. Você nunca fica sem coisas que podem dar errado. - Edward A. Murphy

187. Eu não estava bravo, mas agora que você me perguntou 7 vezes se eu estou bravo ... sim, estou bravo!

188. Hmmm, esta mensagem de texto é um pouco dura, vou adicionar 'LOL' no final.

189. A gravitação não pode ser responsabilizada por pessoas que se apaixonam. - Albert Einstein

190. Nunca vá a um médico cujas plantas de escritório morreram. - Erma Bombeck

191. Se nada é impossível, é possível que algo seja impossível?

192. Sorrisos são contagiosos, seja um portador.

193. A vida é como um longo programa de TV, sem controle remoto.

194. Uma careca é como uma mentira; quanto maior fica, mais difícil é encobri-la.

195. Estou precisando desesperadamente de férias de 6 meses, duas vezes por ano.

196. Adoro meu computador porque todos os meus amigos vivem dentro dele.

197. Minha esposa e eu fomos felizes por 20 anos, então nos conhecemos. - Rodney Dangerfield

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198. Deus cura, e o médico fica com os honorários. - Benjamin Franklin

199. Lembre-se: não insulte o jacaré antes de cruzar o rio.

200. Pista de boliche: Por favor, fique quieto. Precisamos ouvir um alfinete cair.

201. Concessionária de Veículos: A melhor maneira de se recuperar é perder o pagamento do carro.

202. Esses genes estão em seus jeans ou você está apenas feliz em me ver?

203. Depois de segunda e terça-feira, até mesmo o calendário diz W T F.

204. O que um oceano disse ao outro oceano? Nada, eles apenas acenaram.

205. O adorador do diabo disléxico vendeu sua alma para o Papai Noel.

206. Você ouviu sobre o sequestro na escola? Está tudo bem, ele acordou.

207. Qual é a diferença entre bonecos de neve e mulheres da neve? Bolas de neve.

208. Por que o leopardo não podia brincar de esconde-esconde? Porque ele sempre foi visto.

209. O que começa com E, termina com E e tem apenas 1 letra? Envelope.

210. Como você conta vacas? Com uma cowculator.

211. Como os astrônomos organizam uma festa? Eles planeta.

212. Por que o triturador de latas largou o emprego? Porque era prensagem de refrigerante.

213. Gostaria que minha carteira viesse com recargas grátis.

214. Uma maçã por dia mantém qualquer um longe, se você jogá-la com força suficiente.

215. Meu quarto é como o triângulo das Bermudas, as coisas entram e nunca mais são vistas.

216. Pode parecer que não estou fazendo nada, mas na minha cabeça, estou muito ocupado.

217. Seja forte, sussurrei para o meu sinal WiFi.

218. Você nunca sabe o que tem até limpar o armário.

219. Gosto de longas caminhadas românticas até a geladeira.

220. ‘Vingança’ soa tão cruel, é por isso que prefiro chamá-lo de ‘Retribuir o favor’.

221. Se todos soubessem o que eu estava pensando, eu levaria muitos socos no rosto.

222. Eu só queria que você soubesse que alguém se importa. Não eu, mas alguém quer.

223. Não se preocupe se o plano A falhar, há mais 25 letras no alfabeto.

224. Para obter o melhor lugar da casa, você terá que mover o cachorro.

225. Ter uma seção para fumantes em um restaurante é como fazer xixi em uma piscina. - Bill Murray

226. Enquanto houver testes, haverá oração nas escolas.

227. Você mata vampiros vegetarianos com um bife no coração.

228. Certa vez, um computador me derrotou no xadrez, mas não foi páreo para mim no kickboxing.

229. Perguntei ao meu amigo norte-coreano como era, ele disse que não podia reclamar.

230. Se você quiser pegar um esquilo, basta subir em uma árvore e agir como uma noz.

231. Não falo com minha esposa há três semanas. Eu não queria interrompê-la.

232. Não estou dizendo que te odeio, mas se seu rosto estivesse pegando fogo e eu tomasse um copo d'água, eu beberia.

233. Eu costumava ter gordura de inverno, mas agora tenho rolinhos primavera.

234. O amor pode ser cego, mas o casamento é uma verdadeira revelação.

235. Vacas mimadas produzem leite estragado.

236. Ouvi uma ótima piada sobre amnésia, mas esqueci.

237. Aprenda a linguagem de sinais, é muito útil.

238. Graças a Deus sou ateu.

239. Os maiores críticos dos meus livros são as pessoas que nunca os leram. - Jackie Collins

240. Errar é humano, mas para realmente estragar as coisas você precisa de um computador. - Paul Ehrlich

241. O homem inventou a linguagem para satisfazer sua profunda necessidade de reclamar. - Lily Tomlin

242. Mulheres e gatos farão o que quiserem, e homens e cachorros devem relaxar e se acostumar com a ideia. - Robert A. Heinlein

243. Se quiser que seus filhos ouçam, tente falar baixinho com outra pessoa. - Ann Landers

244. Um comitê é um grupo que guarda as atas e perde horas. - Milton Berle

245. Se no começo você não consegue, tanto para o pára-quedismo. - Henny Youngman

246. Se você acha que as mulheres são o sexo mais fraco, tente puxar o cobertor para o lado. - Stuart Turner

247. Eu digo a você o que sempre chama minha atenção. Pessoas baixas com um guarda-chuva. - Gary Delaney

248. Tenho bulimia de Alzheimer, primeiro como tudo que vejo e depois me esqueço de vomitar. - Cindy de Marzahn

249. Não importa o quanto fique ruim, sempre sou rico quando vou à loja do dólar.

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250. Não seria mais divertido se exercitar se as calorias gritassem enquanto você as queima? - Bill Murray

251. Pretendo viver para sempre. Por enquanto, tudo bem. - Steven Wright

252. Felicidade é ter uma família grande, amorosa, atenciosa e unida em outra cidade. - George Burns

253. Primeiro, o médico me deu a boa notícia: eu ia ter uma doença que leva o meu nome. - Steve Martin

254. Honolulu, tem tudo. Areia para as crianças, sol para a esposa, tubarões para a mãe da esposa. - Ken Dodd

255. Eu moro em um bairro tão ruim que você pode levar um tiro enquanto leva um tiro. - Chris Rock

256. Minhas pernas estão tão doloridas da academia que quase não conseguia andar até a loja de donuts. - Bill Murray

257. Aposto que as girafas nem sabem o cheiro do peido. - Bill Murray

258. Uma pechincha é algo de que você não precisa a um preço ao qual você não resiste - Franklin Jones

259. Eu não te dei o dedo, você mereceu. - Bill Murray

260. O pássaro madrugador pega o verme, come mais e morre mais cedo. - provérbio checo

261. Se você roubar de um autor, é plágio; se você rouba de muitos, é pesquisa. - Wilson Mizner

262. Se você acha que ninguém se importa se você está vivo, tente faltar alguns pagamentos do carro. - Flip Wilson

263. Meu emprego dos sonhos seria o serviço de entrega de Karma. - Bill Murray

264. Por que os homens acham difícil fazer contato visual? Seios não têm olhos.

265. Por que o homem que investe todo o seu dinheiro é chamado de corretor?

266. Como você chama um urso sem dentes? Um ursinho de goma.

267. Pode fevereiro marchar? Não, mas pode ser de abril.

268. O que os computadores comem no lanche? Microchips.

269. Por que você não pode confiar em um átomo? Porque eles inventam tudo.

270. Qual é o prédio mais alto do mundo inteiro? A biblioteca, porque tem tantas histórias.

271. Qual é a diferença entre uma guitarra e um peixe? Você pode afinar um violão, mas não pode atum.

272. Por que as crianças da escola comiam o dever de casa? Porque o professor disse a eles que era moleza.

273. O que o cobertor disse quando caiu da cama? _Oh folha! _

274. Quem quer que tenha inventado piadas toc toc não deve ganhar nenhum sino.

275. Qual é a melhor coisa sobre a Suíça? Não sei, mas a bandeira é uma grande vantagem.

276. Por que a Inglaterra é o país mais chuvoso? Porque tantos reis e rainhas reinaram lá.

277. Como as árvores acessam a internet? Eles fazem login.

278. O que você ganha quando cruza um peixe e um elefante? Calção de banho.

279. O que Mozart está fazendo agora? Decompondo.

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